Kérdezték tőlem zenész kollégáim. Mivel azonban kevesen vagytok valóban zenészek, s pláne kevesebben léptek fel hazai fesztiválon, így a helyzet kicsit más… de nem reménytelen, sőt!
A hazai fesztiválok többségén magyar fiúkkal találkozhattok. Ha megtetszik egy srác, légy bármilyen részeg, ne támadd le azonnal. Egy ilyen eseményen ritkán jelennek meg a fiatalok egyedül, így kezdésnek próbáljatok meg szemezni. Ennek persze legnagyobb akadálya lehet, hogy két szép szemed helyett valószínűleg a fellépőt fogja bámulni a kiszemelt dalia. Miután a szemezés csődöt mondott, vedd szemügyre, milyen társaság veszi körül. A sok lány, illetve a „meleg-szerű” fiatalok előnyt jelentenek, de ez sok esetben nincs így, pláne ha külföldivel van dolgotok (értsd: a külföldiek többsége „heterósabban” öltözik – sajnálom, de ez az igazság).
Kezdésnek próbáld meg angolul leszólítani, hiszen abból nagy égés nem lehet, maximum nem beszéli a nyelvet és erre visszavághatsz azzal, hogy „jajj bocs, annyi itt a külföldi, külföldinek néztelek.” Ha túl félénk vagy megszólítani, próbálj meg szemkontaktust keresni és adni egy hi5-ot (magyarul pacsit). Ezzel máris egyértelművé válik, hogy spanolós-e a drága, vagy csak egy magamutogató feszítős köcsög. Ugyanez a mozdulat helyettesíthető egy koccintással és egy hangos eeeeeeeeeeeeeeeejjj-jel, ha épp a tánctér helyett a pultnál szúrod ki magadnak (az előbbi felkiáltás helyettesíthető azzal, ha az arcába ordítod a fesztivál nevét). Legyetek mosolygósak és tűnjetek részegnek (gondolom, ezt nem lesz nehéz bejátszani), hiszen akkor még mindig nem éghettek akkorát. Persze most jöhettek azzal, hogy ugyan-ugyan, hiszen ott a Grindr. Tudjátok mit? Igazatok van, de ez még nem garancia arra, hogy tuti nem meleg.
Ha megvolt a bátorság és végre váltottatok már pár mondatot, akkor továbbra is maradjatok az angolnál, de még dobj fel témákat arról, hogy hogy érzi magát, tetszik-e az előadó, ismeri-e, majd jöhet a nagy kérdés: are you gay? Most persze ellentmondtam magamnak azzal, hogy ne ronts ajtóstul a házba, de igazától mindegy, valószínűleg sose látjátok egymást többé. Ez kikerülhető azzal, ha bedobjátok neki, hogy van-e csaja, mert a barátnődnek bejön, csak ő most pont elment pisilni. Ha felcsillan a szeme vagy közli, hogy csaja van, akkor megszívtad. Ellenkező esetben nyert ügyed van.
Gumi legyen nálad, illetve vannak azok az előre csomagolt síkosítók – na, az sem árt. Nem tudhatod kiféle/miféle, de egy dologban biztos lehetsz. A fesztiválon résztvevők közel 80%-a szeretné szexszel zárni az estéjét, így minden rendben van, már csak egy szimpatikus sátor, bokor, közeli ágyikó szükséges. Mivel azonban a fesztiválon való sikeres pasizás unikumnak számít, így maradjunk annál a bokornál. Mert ugye ha már lúd, akkor legyen kövér…
Mindezek ellenére fontos felhívni egy igen kényes témára a figyelmet: ha „balesetes” a srác. Sajnos muszáj erről beszélni, hiszen sokan futhattatok már bele olyanba, aki hajajj… Szóval maradjunk az oboánál. Azt úgyis egyszerűbb kivitelezni. Itt azonban ismét fel kell hívnom a figyelmeteket, hogy mivel a meleg fiúk 0,1%-a használ óvszert orális közösüléshez, így nem árt, ha egy bekészített pálinka van a közeletekben. Ez nem véd meg semmitől, de az aktus végeztével, ha azonnal lehúzhatod, úgy az esetleges szájba kerülő (bármilyen eredetű) bacikat jó eséllyel kinyírod, mielőtt megtámadják a szervezeted.
Legyetek zsiványak, tűnjetek lazának és elragadónak. A tökös, belevaló és jó kiállású srácokat mindenki szereti!
Kalandra fel!
Szerző: Timo
