„Hányszor, milyen hosszan, milyen pózban, mekkora?” A barátaiddal minden apró kis részletet kibeszéltek, de a pasiddal valahogy ciki ágykalandokról dumálni? Pedig ha sosem mondod ki, mire vágysz, magadat fosztod meg a tökéletes szextől.
Marilyn Monroe-nak egyszer feltette a nagy kérdést egy újságíró: zavarja-e a színésznő köztiszteletben álló férjét, hogy ahol a szex a téma, ott a felesége előbb-utóbb szóba kerül. Monroe így felelt:
„A szex a természet része, én pedig természetbarát vagyok.”
Bár az „ami a szíveden, az a szádon” meglehetősen huncut hasonlatnak tűnik ebben a témában, a szexről mégiscsak beszélnetek kell – akkor is, ha csak most jöttetek össze, és akkor is, ha a szerelem még megvan, de a szenvedély már valahogy nem a régi.
A „Ne kérdezz, ne beszélj” szindróma
Akkoriban nagy port kavart, hogy egy nő nem tesz lakatot a szájára, mára viszont még Angelina Jolie is büszkén meséli a sajtónak: amikor babát várt, naponta mondta Brad szemébe: „Vigyél be a hálóba, és kényeztess órákon át, de azonnal!” 2019-et írunk, a világ pedig nagyot fordult: ma már nem ciki szóba hozni, mi mozgat meg titeket odalenn – viszont végérvényesen kínossá vált azt hinni, hogy a szex tabutéma egy kapcsolatban. „Soha nem felejtem el a napot, mikor a pasim életemben először dugott meg” – tette ki az asztalra pironkodás nélkül egy izraeli barátom, Amitai, a harmadik koktélunk felett. „Már fél éve jártunk, de egészen addig a napig eszembe sem jutott, hogy valaha megbeszéljem vele, mégis miért mindig én vagyok aktív – egyszerűen azért, mert nem akartam belegázolni az önbizalmába. Amikor viszont megtapasztaltam az élményt, rájöttem: a dzsinn kiszabadult a palackból, azóta pedig felváltva vagyunk aktívak és passzívak – de azért nem akarom, hogy elbillenjen az egyensúly. Ciki lenne megmondani neki, hogy havi egyszer imádom, de heti kettő már sok nekem?” Felvontam a szemöldököm, és csak annyit mondtam neki: „Semmivel sem gázabb neki elmondani pontosan ugyanezt, mint amit nekem leadtál – ha én élveztem, ő is élvezni fogja, csirió!”
Ez nem az a mozi
A hollywoodi filmeken azt látjuk, hogy a főhősök szeretkezés közben legfeljebb egy „ó, igen!”-t eresztenek el, a végkifejlet pedig minden esetben ugyanaz: a párocska pihegve hever az ágyon, és mindketten végtelenül elégedettek: „Ez fantasztikus volt.” Nem csoda, ha a való világban sem mondja azt egyetlen srác sem: „Ez már majdnem jó volt, csak amikor elkezdtél zakatolni, elveszítettem.” Mi több, nemhogy kritikát, de még egy kisebb kérést sem szokás szavakba önteni. Ezt támasztja alá egy neves amerikai egyetem, a New Brunswick kutatása is, amelyből kiderült: ha a szexszel kapcsolatos aggályokról van szó, a párok kevesebb mint 25%-a osztja meg egymással a gondjaikat – amely így közös, kimondatlan gonddá változik. Pedig mennyivel egyszerűbb volna a világ (és jobb volna a szex), ha sértődés nélkül taníthatnátok egymást.
Önbizalomtréning az ágyban
„Nem állítom, hogy simán ment, de három év után úgy beszélgetünk a szexről Márkkal, mintha csak a főzésről csevegnénk: egy kicsit több kéne ebből, talán kevesebb abból, fűszerezzük meg a dolgot, legyen most édesebb. A jó időzítés a legfontosabb: nehezebb napokon, vagy hullafáradtan nem éri meg nekimenni a témának” – ezt már egy budapesti haverom, Marci vallotta meg nekem, aki állítja: az első kudarcok után nem szabad feladni az őszinteséget, csak mert nehézkesebb, mint hallgatni. „Az, hogy türelmesen meghallgattuk egymást, és alkalmazkodunk egymáshoz, megmentette a fáradó kapcsolatunkat – ráadásul mindketten magabiztosabbak és céltudatosabbak lettünk. Miután a pasim egyszer kicsit becsípve tök természetesen megjegyezte, hogy nyugodtan harapdálhatom erősebben a mellbimbóját, felcsillant a szemem. Ezzel azonnal meggyőzött: semmi kivetnivaló nincs benne, ha néha én is instruálok a szexben, vagy néha elejtek egy-egy ötletmorzsát, amire legközelebb, ha összebújunk, ráharaphat. Pár hónap után azt mondtam magamnak: ha le tudtam győzni a félelmem, hogy a szex-szövegelés csakis rosszul sülhet el, képes vagyok bemenni a főnökömhöz is, és elkérni az elmaradt béremet – kamatostul.”
Játszd le, amire vágysz!
Ha csak kényszeresen hümmögsz és sóhajtozol, ha valamit végre pont jól csinál, és abban bízol, hogy tutira leveszi, hogy jó nyomon van, csalódni fogsz. Ahogy akkor is, ha úgy teszel, mintha véletlen hagytad volna nyitva a Pornhubot, közben pedig direkt tetted, mert azt hiszed, ezzel rávezeted a vágyaidra. És az se fog bejönni, ha váratlanul brit akcentussal kezdesz beszélni, és elvárod, hogy a pasid azonnal tudja: ő most Vilmos herceg, te pedig egy udvari szexrabszolga. Játszhattok inkább „igen-nem” játékot: felváltva tehettek fel kérdéseket. „Szeretkeznél nyilvános helyen? Kipróbálnád hármasban?” A válasz csakis igen vagy nem lehet, mire a másik visszakérdez: „Te benne lennél?” – a válasz pedig ismét csakis igen-nem lehet, hosszasan tilos kifejteni. A játékon kívül pedig megmutathatjátok egymásnak, hogy komolyan gondoltátok-e a dolgot. Egyetlen szex után se mulaszd el megjegyezni, melyik volt a kedvenc részed: „Mikor a combjaimat csókoltad, teljesen kész voltam” – ennyi már elég is, hogy a srác egy életre megjegyezze: ezzel a mozdulattal nálad nyert ügye van. Ha gyengéden megfogod a kezét, és megsimogatod vele magad ott, ahol a legjobban vágysz rá, majd azt mondod: „Érints meg itt…” Ha a fülébe súgod: „Azt akarom, hogy csapj rá a hátsómra.” Ha megkérdezed: „Mit szólnál egy kis szerepjátékhoz? Ki akarsz lenni? És én ki legyek?”
Ne szólj, szám; te írj, kezem
Persze nem megy mindenkinek ilyen könnyen – lássuk be, vannak férfiak, akik még a gyerekkorukról sem mesélnek szívesen, az exekről szóló sztorikat pedig harapófogóval kell kiszedni belőlük. És akadnak, akik inkább elsüllyednének szégyenükben, mint hogy szavakba öntsék legmélyebb vágyálmaikat. A szexduma hiánya elsősorban a félelemre vezethető vissza. Nagyon gyakori, hogy a szexuális zavar egy rosszul sikerült légyottal kezdődik, ami a következő alkalommal már szorongást visz az együttlétbe, ez a stressz pedig értelemszerűen tönkreteszi, ellehetetleníti az intimitást. Egy negatív spirál indul be, ami egyre távolabb visz az egészséges szexuális élettől. Ezért veszélyes a kapcsolatodra nézve, ha nem adsz esélyt a sex talk-nak. Túlságosan gyakori, hogy valaki inkább lemond a jó szexről, mint hogy megtanuljon megnyílni a párjának. A társadalom azt az illúziót erősíti a párokban, hogy ha tényleg szeretitek egymást, akkor szavak nélkül is megértitek a másikat – a szexben is. Ám a valódi életben egyetlen ember tudja igazán, mi a jó neked – és ez te magad vagy.
Steiner Kristóf
Instagram: @whitecityboy
