Mióta az emberiség ismerkedésre adta a fejét, léteznek rossz randik. Ez egy ilyen bicikli, nem lehet mindenki mindenki nagy ője és néha bele kell futnunk egy-egy rossz randiba, hogy megtanuljuk hogy nem szabad viselkedni és hogy később akár vicces cikkeket írjunk róluk. Összegyűjtöttünk 10 alakot, akiket jobb lesz, ha nem hívsz vissza, miután végre hazaértél a rémálomból és inkább rámentél a YouTube valamilyen speciálisabb fajtájára.
Az exmániás
Még be sem kanyarodtatok az első sarkon, de egy falevélről, egy kutyáról vagy egyszerűen az aszfaltról már eszébe jutott az exe? Ha elmondasz egy történetet, arra úgy reagál, hogy „az ő exével is ez volt”? Mikor bort választ az exe borát választja? Mikor rendel, az exe kedvenc köretét választja? Mikor filmet néztek, kiderül, hogy az első részt az exével látta? Az ágyban azért ér úgy hozzád, ahogy, mert az exe úgy szerette? Többet tudsz az isteni, mindenhez értő, mennyei exéről, mint róla? Ebből a menetből jobb lesz kiszállni, mert egyelőre még nem csak ketten vagytok benne…
A szexmániás
Nincs azzal akkora baj, ha már az első randin ágyba bújtok – ugyebár fő a biztonság – de ha az első mondattól kezdve arra céloz, hogy este bizony ő szexre számít, az nem a legkirályibb dolog randibirodalomban. A célozgatás még oké, ha ráadásul kegyetlenül rosszul csinálja, még mulatságos is, és lesz mit mesélni később az unokáknak, de ha elkezd úgy játszani a borosüveg nyakával mintha a legnemesebb szerved lenne és közben kacsingat: menekülj! Bónuszpont, ha megpróbálja elhitetni veled, hogy ő csak azért akarja, hogy átmenj hozzá, hogy megmutassa a szobáját, mert „ez egy tök speckós galéria, ilyet te még nem láttál.”
A programhajhász
„Ugye nem baj, ha később idejön néhány haverom is?” Átgondolva, de. Baj. És de, baj lesz, ha majd némán ülsz a haverjai között és zavartan keresed a tekintetét, míg a melletted ülő lány végül szánalomból meg nem kérdezi, hogy „És te ki vagy?” és belekezdtek egy roppant erőltetett beszélgetésbe a nagy büdös, nagybetűs Semmiről. Később majd a partner várhatóan megkérdezi, hogy minden rendben van-e és tényleg nem baj-e, hogy itt vannak a többiek, így alakult, tök véletlen, majd esetleg kimehetnétek egy cigire, vagy esetleg hogy a haverok majd később úgyis továbbmennek. Te is tudod jól már akkor, hogy az utolsó sörnél nagy kéredző mosollyal teszi fel majd a kérdést: „Nem lenne baj, ha tovább mennétek velük?” Például bulizni egy kicsit a bárban? Végülis ott is lehet beszélgetni…
A duplarandis
Igen, hihetetlen, de van olyan, aki aznapra két randit tervezett és ezt be is jelenti: „Ugye nem baj, ha sietünk? Ma este még találkozom egy fiúval.” Megtörtént eset. Bónuszpont? „Amúgy te is ismered, jártatok!” Megtörtént eset. Komolyan.
Az a bizonyos rómeós hang
Ismered a PlanetRomeo hangját, ami legalább olyan kétarcú, mint maga Janus isten? Amelyik otthonod magányában maga tud lenni a fényes reménysugár, ám ha a munkahelyi meeting alatt szólal meg, az alattad éppen megnyíló pokol kapujának karcoló hangja? A sokoldalú – és megmagyarázhatatlanul hangos hang – máskor is tud kínos lenni, például bőrgyógyásznál vagy egy randin. A hang külön báját adja ritmikus visszatérése. Ha partnered zavartan előveszi telefonját, bocsánatért esedezve, nézd a jó oldalát: legalább kelendő árura leltél! Ám ha ezt egymás után háromszor játssza el, és a végén már nem is a szemedbe néz, hanem inkább várakozóan a telefonra tekintget, keress te is valakit inkább a radarral.
A telefonos
Beismerjük, igen, mára a világ egyik legnehezebb dolgává vált letenni a telefont. Mert mindig jön egy e-mail… Kit hülyítünk? Kit érdekelnek az e-mailek? Mert mindig jön egy lájk, egy üzenet, egy válasz a kommentre, egy lájk Instagramra vagy akár még anyád is hívhat. De aki a randi egy órájára nem tudja lerakni a telefont és kizárólag emberi interakciót folytatni, akkor ott már minden elveszett. Hagyd, hogy beszívja a tér és siess, nehogy ott legyél a világégésnél, mikor lemerül az akku.
Az egyoldalú
Az igazi párbeszéd olyan, mint egy ping-pong meccs. Én kérdezek, te válaszolsz. Szerva! Te kérdezel, én válaszolok. Szerva! Persze néha vannak nagyon rossz meccsek. A ping pongnál például akkor, mikor csak egy ember játszik. Hát úgy elég nehéz azért, ugye? Na most, a párbeszéd ugyanígy működik. Ha csak te kérdezel, ő pedig válaszol és látszólag nem érdekli, hogy te milyen könyveket szeretsz, van-e testvéred és hogy mit szólsz ahhoz, hogy meghalt Jon Snow (mert meghalt, ne gondolkozzunk már ezen, ott feküdt a vérben meredt szemekkel, komolyan, mit kell ezen még mindig agyalni?!) akkor ez a meccs valószínűleg nem lesz túl izgalmas. Ajánld neki a fallabdát!
A magányos
Mindannyian eljutunk néha a kétségbeesés szintjére, mikor üvöltve borulnánk a földre, az egek felé könyörögve feltéve a kérdést villámok és mennydörgés közben, hogy mikor sodor már elénk a sors egy normális egyént. De ennek a kétségbeesésnek nem adjuk át magunkat. És leginkább nem vetjük az első szembejövő ölébe magunkat. Tehát ha a kedves partner már az első öt percben kifejti, hogy végre vágyik egy párra, akihez hazamehet esténként, aki főz neki vagy akire főzhet, aki mellett elaludhat, aki mellett felébredhet, aki mellett nem kell pornó és aki állandó plusz egy fője lesz és felteszi a kérdést a te szemedbe nézve, hogy mégis hol van ez a férfi… Szedd a lábad! Már össze akar költözni!
Aki nem fogja be
Éppen a vöröshangyák párzási szokásairól írja a szakdogáját és öt perc múlva már tudod a hangyapénisz felépítését? Már most kívülről tudod, hogy a Zoli (Ki az a Zoli?) mit ivott múltkor és mit mondott Anitának? (Ki az Anita?) És már azt is hallottad, hogy a munkahelyén a Sanyi (Ki az a Sanyi?) milyen hülyeséget csinált már megint a Mikivel (Ki az a Miki?) Ha komolyan elgondolkodsz azon, hogy a partnered mikor veszi a levegőt beszéd közben és komolyan feltételezed róla, hogy ő egy olyan álomvilágban él, ahol aztán mindenki ismeri Zolit, Anitát, Sanyit (aki azért tényleg túl messze ment a sztori szerint, ezt meg kell hagyni…) és Mikit… Rohanj!
A szenvedélybeteg
Ha valaki egy kicsit többet iszik az első órákban, akár az idegesség jele is lehet, de aki röviddel kezdi az ismerkedést, vagy rögtön kettővel, nos, ott már probléma lehet. Ha pedig az első órában megiszik két üveg bort, nyilvánvalóan nincs rendben valami és nem csak lelkes sommelier a kiválasztott. Ha pedig emellett minden sztorija azzal kezdődik, hogy mikor mit ivott, vagy őszinte bevallása szerint is napjának fontos eleme a tetemes mennyiségű borkóstolás, jobb lesz egy újabb üveg helyett asztalt bontani.
Szerző: Kárász Sámuel
Facebook-oldal ITT!
További cikkek ITT!
