Megcsalt, harmadikat akar, vagy néhai kimenőt – manapság egyre több ilyen történetet hallani a meleg párok tagjainak egyikétől, de előfordul, hogy mindketten a nyitottság valamilyen formája mellett döntenek közösen. Más oldalról ellenben többen kapcsolatra, szerelemre, kizárólagosságra vágynak, és esküvőről meg családról szóló álmokat dédelgetnek. A legnagyobb meglepetést pedig az okozza, amikor ezek az emberek meg is kapják, amire vágynak, majd pár évvel később tőlük hallom, hogy alkalmi „vendégekkel” dobják fel a szexuális életüket. Vajon ez mindig így volt? Vajon egy idő után mindig bekúszott egy harmadik vagy egy sokadik fél a párkapcsolatokba, és a monogámia csak édes illúzió, amit a társadalmi normák ültettek el a fejünkben? Bár jómagam a mai napig hinni akarok két ember igaz és kizárólagos testi-lelki kapcsolatában, kíváncsi voltam, hogyan látja ezt egy szakértő. Skultéti-Szabó Katalin klinikai szakpszichológust kérdeztem a monogámia helyzetéről a melegek körében.
Milyen a monogámia helyzete a meleg párkapcsolatokban? Létezett valaha is?
A homoszexuális párkapcsolatokat egyfajta kettősség hatja át. A monogámia gyakorlatilag nem igazán jellemzi őket, elméletileg mégis hűségpártinak mondják magukat. A meleg kapcsolatok többsége nem mondható klasszikusan monogámnak.
Sokat hallani megcsalásról, harmadik fél bevonásáról, nyitott kapcsolatról. Mi ennek az oka?
A monogámiának nagyon határozatlanok lehetnek a határvonalai egy meleg párkapcsolatban, mivel azt megelőzően a felek élhettek intenzív szexuális életet, amelynek során megtapasztalhatták, hogy a szexnek egy aspektusa pusztán az érzelem nélküli fizikai kielégülés felszabadító élményét célozza. Bár a melegek ragaszkodnak a párjukhoz, időnként el-elcsábulhatnak, amit sokan úgy magyaráznak, hogy szexuálisan ugyan nem, de érzelmileg hűségesen kitartanak partnerük mellett. Ezért alapvető lehet, hogy megegyezésre jutnak, mi megengedett a kapcsolatban. Van, aki szerint nincs semmi rossz egy kis flörtben, és olyan is akad, aki nem bánja, ha a kapcsolatba egy harmadik fél is bekerül.
Ez hogyan hat az intimitásra egy pár tagjai között?
A több partner bevonása megöli az intimitást, hiszen nem csupán kettejükről szól a történet, illetve a harmadik fél akár folyamatosan változhat is, ami még inkább erodálja az érzelmeket. Sok szexuális partner forgása azért lehet jellemző, mert a családi, társadalmi és egyéb elutasítás miatt a melegek legtöbbször nem tudják elfogadni önmagukat, a szex pedig sok mindent orvosol: ha mások szexuálisan megkapónak találnak, akkor valóban vonzónak és értékesnek érezzük magunkat. Sőt, egy ponton túl eljuthatunk ahhoz a téves felismeréshez, hogy szexuális aktivitásunkkal egyenes arányban növelhető az önbecsülésünk is, függetlenül attól, hogy már van egy partnerünk, aki ápolhatja azt. Ez azonban egy csapda, mert soha nem lesz elég a vonzó, szexuális férfi-tükör, hogy megerősítse az ingatag önbizalmunkat.
Hogyan teremthetünk monogám kapcsolatot? Mit kell tennünk, hogy működjön?
Monogám kapcsolattal akkor próbálkozzunk, ha valakivel együtt igényünk van a kizárólagosságra. A monogám kapcsolat úgy működik, ha mindketten működtetni akarják, és ha megvan a kölcsönös vonzalom. A monogámia azt jelenti, hogy egy emberhez kötődünk és vonzódunk. Ennél egy szerelemben nem is kell több. Az más kérdés, hogy mindennek megvan a maga szavatossága.
Mikor érdemes a kapcsolatot kinyitni, vagy elgondolkodni egy harmadik fél bevonásán? Egyáltalán érdemes-e?
Véglegesen nyitott kapcsolat bármely formáját akkor érdemes kezdeményezni, ha a helyzetet reménytelennek érzik, vagy nem látnak már hosszú távú lehetőséget benne. Ezzel viszont óvatosan, mert a nyitás a kapcsolat erjedését jelentheti mindenféle tekintetben. Nyilván, mint a folyamatok többsége, a nyitott kapcsolat is visszafordítható közös akarattal.
Ha már nem látunk hosszútávú lehetőséget a kapcsolatban, ne szakítsunk inkább?
Egy élettársi kapcsolat nem mindig ér véget a szakítással, és nem feltétlenül javul meg attól, ha hűségesen kitartunk a másik mellett. Mindenki a saját kapcsolatán belül érzi, hogy mi hiányzik belőle vagy mi okoz benne problémát. Bizonyos esetekben, szabályok felállításával a nyitás is egyfajta lehetőség lehet, ám arra fel kell készülni, hogy az előzetes elhatározások nem mindig valósíthatók meg. Próbáljuk meg racionálisan mérlegelni, hogy számunkra mi az, ami belefér, és mi az, amitől már sérülhetünk. Hagyjunk magunknak időt, és ne a pillanatnyi érzelmeink alapján döntsünk.
Máthé Bence
