Hercsel Adél – aki mellesleg a Humen Magazin szerkesztője is volt egykor – nem unatkozott idén. Az év elején még a gyermekvárás örömeit és furcsa pillanatait dolgozta fel AnyuKaland című könyvében, az ősszel pedig már 20 történetet gyűjtött össze, hogy elmélyedjen a félrelépés és a viszonyok sötét mélységeire. Miért lép félre ma a magyar és hogyan teszi ezt? Miben más és miben hasonló az LMBTQ-emberek gondolkodása és viselkedése egy viszonyban? Racionális döntés lehet a megcsalás? És egyáltalán, fel lehet, vagy fel kell menteni ezeket az embereket?
Milyen a mai magyar szerető?
Többször is fölmerült, hogy biztos jó ötlet-e a latin szeretők kifejezés mintájára címet adni a kötetnek. Végül maradt a Magyar szeretők, mert jó kérdés, hogy a latin szeretőkhöz hasonlóan a magyar szeretőkkel kapcsolatban is megfogalmazhatunk-e hasonló jellegzetességeket. Ahhoz, hogy ezt meg tudjam válaszolni, viszonylag szabadon értelmeztem a viszony fogalmát, ezért nem csak a házasként félrelépők történetei szerepelnek a könyvben. Ha nem tágítom ki a kontextust, valószínűleg maximum öt történetsémát ismételgettem volna mérsékelten érdekesen. Ezért kerül például a kötetbe az LMBTQ-vonal mellett egy tiltott tanár-diák viszony története, illetve olyan nők vallomásai, akik állandóan szeretői státuszba kerülnek.
Tíz férfi és tíz női példát vizsgáltál. Kialakult valami általános kép, hogy miért lép félre valaki?
Ahogy a könyv mottójaként is megfogalmaztam: elhidegülés – megcsalás. Ez az általános képlet. Ugyanakkor szerettem volna rájönni arra is, hogy mi vezet el az elhidegülésig. A legtöbbször kommunikációs problémák állnak a háttérben. Tipikus, hogy az egyik, vagy mindkét fél elzárkózik attól, hogy beszéljen a szexuális problémáiról, vagy arról, hogy menet közben milyen szexuális vágyak merültek föl benne. Ha mindezek ellenére a kapcsolat alapvetően, számos területen jól működik, a legtöbbször jön az akár évekig tartó őrlődés fázisa, ami eljuttatja az embert egy racionális döntésig: szeretem a páromat, kötődöm hozzá, közös az egzisztenciánk, a gyerekeinkről nem is beszélve, de én mégis többre vágyom, van egy űr az életemben, amit szeretnék kitölteni. Általában így jön a szerető a képbe.
„…jellegzetes szituáció, amikor két meleg férfi csak szex céljából találkozik: bemutatkoznak, kezet fognak, majd lefekszenek egymással, nem pacsiznak, nem lelkiznek, nem dumálnak”
Érdekes, hogy úgy fogalmaztál, a félrelépés racionális döntés eredménye. Az emberek többsége azt gondolja, ha valaki félrelép, az egy hirtelen döntés eredménye.
Ha valaki félrelép, bárhogy is teszi, ott már biztosan rés van a pajzson. A hirtelen felindulásból, sőt, a bosszúból, vagy a nettó szemétségből elkövetett félrelépés is létezik, de a Magyar szeretők történetei nem ezekről az esetekről szólnak. Az én riportalanyaimnál a szerelem is mérsékelten jelenik meg. Náluk inkább valamiféle hiány pótlásáról beszélünk, és arról, erre hogyan találnak maguknak eszközt. Ott van a Tinder, a Facebook és a különböző netes társkereső oldalak: például a kimondottan a megcsalásra szakosodott viszony.hu. Részben ezek segítenek azoknak, akik kimunkált döntés eredményeként jutottak el a megcsalás gondolatáig.
Szóval a hiány, ami miatt ma valaki félrelép, általában a szexben keresendő?
Többnyire igen. Én is azt tapasztalom folyamatosan – és ezt a pszichológusok is leírják – hogy az, amit az ember a párkapcsolatában tesz, mind az előjáték része. Közhelyesen hangzik, sokszor mégsem vesszük elég komolyan, és nem gondoljuk át a valódi mélységeit: a szex és a vágy nem az ágyban, hanem az agyban dől el.
Úgy fogalmaztál, hogy a viszony egyfajta megoldás egy szituációra. Ezek a helyzetek meg is oldódnak ezzel?
Nem, vagyis rövidtávon relatíve igen, de hosszú távon semmiképp. A viszony csupán ideig-óráig ható fájdalomcsillapító lehet, de magát a tünetet, ami a gyulladást, a fájdalmat okozza, önmagában nem szünteti meg. Előbb-utóbb immunissá válok a gyógyszer hatásaira, és a mellékhatásokból is kezdenek egyre elviselhetetlenebbé válni. Nem hiszem, hogy le lehet élni így egy életet, és a lebukás veszélyét még nem is említettük.
A félrelépők miért tartanak ki a párjuk mellett? Akkor is ott maradok a párom mellett, ha a szex nem működik vagy komoly lelki bajaink vannak?
Van egy nő könyvben, akinek extrém vágyai vannak a szexben. Mindig is domina volt, de közben arra is vágyott, hogy feleség és anya legyen: hozzáment egy férfihez, akivel mindig is hagyományos szexuális életet éltek. Miután megszülte a három gyerekét, előtört belőle, hogy iszonyatosan vágyik az extrémebb szexualitásra, amiben régen része volt. A férje mindeközben nem partner ebben, ezért keresett magának férfiakat, akiket megalázhat. A történet szereplője pedig bevallása szerint jobb, nyugodtabb anya és jobb feleség lesz attól, hogy kiéli a vágyait. Ez is azt tanúsítja: előfordulhat, hogy a viszony a záloga annak, hogy valaki benn tudjon maradni egy házasságban. Bár valószínűleg a végtelenségig ezt sem lehet fenntartani.
Kell egy bizonyos gazdasági háttér ahhoz, hogy valaki igazán jó szerető legyen egy viszonyban?
Érdekes, hogy a félrelépés gazdasági vonatkozásait említed, mert a felmérések szerint egy társadalomban minél nagyobb a gazdasági jólét, annál gyakoribb a megcsalás. Azt tapasztaltam, hogy a viszony.hu-n is jellemzően a felső-középosztály van jelen: tipikus regisztráló az a viszonylag jól menő vállalkozó, aki mind időbeosztását, mind az anyagiakat tekintve függetlenségben él. Egy viszonynak bizony vannak költségei: általában vesznek egy másik telefont abból a célból, hogy azon csak a szeretőjükkel csevegjenek, de a hotelszobák vagy a búvóhelyek sem két fillérbe kerülnek. Olyat is ismerek, aki egy hétre elviszi az aktuális fiatal szeretőjét Rómába, majd bűnbánóan hazamegy, és bocsánatkérésként az asszonyt a Karib-szigetekre viszi.
„Aki egyszer rákerül a szeretőkeresés útjára, utána nagyon nehezen jön le róla”
Foglalkoztál LMBTQ-kapcsolatokkal is. Itt mennyire mások a kapcsolatok, mik a hasonlóságok?
A kötet készítése közben azt tapasztaltam, hogy a férfiak, akár melegek, akár nem, sokkal aktívabbak szexuálisan. A férfi közösségekben ez törvényszerűen hatványozódik. A férfiak jobban tudják kezelni az érzelem nélküli szexet: természetesen nem minden férfi és meleg működik így, de jellegzetes szituáció, amikor két meleg férfi csak szex céljából találkozik: bemutatkoznak, kezet fognak, majd lefekszenek egymással, nem pacsiznak, nem lelkiznek, nem dumálnak. A nőknek kevésbé megy a fizikai szükségtelen ilyen jellegű kiélése, őket nehezebb rávenni arra, hogy csak a szexről szóljon a kapcsolat. Bár mindez ma már változik.
Láttál még alapvető különbséget vagy hasonlóságot?
Egy hetero és egy meleg kapcsolatban alapvetően mások a kapcsolatok mérföldkövei. Mi történik, ha két hasonló korú heteró összejön? Ha a maga teljességében kibontakozik, a kapcsolat az összeköltözés, az eljegyzés, az esküvő és a gyerekvállalás fázisaiból áll. Bár az idei év egyik legjelentősebb eseményeinek egyike volt, hogy az Amerikai Egyesült Államok Legfelsőbb Bírósága zöld utat adott a melegek házasságának, és világszerte egyre több országban mozdulnak ebbe az irányba a dolgok, és a gyerekvállalás is egyre kevésbé álom számukra, a meleg kapcsolat dinamikája még mindig más.
Amint ma Magyarországon valaki elfogadja a saját melegségét, többnyire automatikusan bele is törődik abba, hogy neki nem lehet családja. Vagy csak hatalmas élethazugság és sok szenvedés árán. Nem hangzik túl jól, de a leszbikusok a gyerek kérdést még csak-csak „megoldják”, de egy meleg férfipárnak ma Magyarországon maximum akkor lehet gyereke – feltéve, ha törvényes úton szeretne – ha a pár tagjai egyedülállóként feliratkoznak az örökbefogadási listára. Éppen ezért a meleg férfiak esetében a közös szenvedély, a közös munka, a közös hobbi lehet hosszú távon egy tipikus összekötő kapocs.
A te meleg interjúalanyodat, Márkot olvasva egy elképesztő szexuális éhséggel találkozunk. Ez is azzal magyarázható, hogy Márk szabadon tudta engedni magát egy férfi-férfi kapcsolatban?
Bár megfogalmaz alapigazságokat a melegekkel kapcsolatban, ne felejtsük el, az ő története egy kirívó eset. Az önbizalomhiányát és a szakmai kudarcait az extrém, kicsapongó szexuális életével próbálja kompenzálni.
Márk nem egy kapcsolatáról számol be, amiben ugyanaz volt a modell: néhány hónap boldogság, majd szép lassan elkezdett félrelépni. Ezek szerint előfordulhat, hogy nem feltétlenül a kapcsolat minősége tehet a félrelépésről, hanem valami más?
Igen. Azt se felejtsük el, hogy a viszony függőséget okoz, mert valamiféle adrenalint, hozzáadott értéket ad. Aki egyszer rákerül a szeretőkeresés útjára, utána nagyon nehezen jön le róla, mindig keresni fogja ezt az érzelmeket, vágyakat megmozgató, hétköznapokból kiemelő, sokszor a mennyből a pokolba taszító élményt.
Nincs ennek a könyvnek egy olyan veszélye, hogy felmenti a csalárdokat?
A Magyar szeretők egy feltáró riportkönyv, egy látlelet, amiben nincs semmiféle ítélet. Aki elolvassa, annak szerintem nem fog megjönni a kedve a félrelépéshez: a történetekből kiindulva nem fogja azt gondolni, hogy milyen jó buli a megcsalósdi. Ráadásul ma Magyarországon nem tartunk ott, hogy felmentsük ezeket az embereket.
Fel kéne őket menteni?
Nem, de hasznos és tanulságos lehet, ha megismerjük az útjukat és megértjük a motivációikat. Saját magamból kiindulva is tudom, hogy gyakran előítélettel állunk ahhoz, aki félrelép. A képmutatásról nem is beszélve. Lehet, hogy 25 évesen friss házasként arrogánsan azt mondanom, hogy na, velem ez sose fog megtörténni, vagy jaj, milyen szemét, aki félrelép. Szóval a lényeg az érzékenyítés: fontos, hogy megértsük: mi is kerülhetünk hasonló helyzetbe, mint a könyv szereplői.
Mondhatjuk azt, hogy nem bűnös, aki félrelép?
Ez a könyv nem a bűn fogalma mentén mozog. Olvassuk el ezt a húsz történetet, gondolkozzunk rajtuk, és próbáljunk meg együtt érezni ezekkel az emberekkel. A legtöbb sztoriban elemi emberi fájdalmakkal találkozhatunk, ami empátiára készteti az embert. Ezek az emberek sokszor olyan helyzetben vannak, amiből valami miatt nem tudnak mozdulni. Itt tehát nincsenek bűnösök és ártatlanok, hanem esendő emberek.
Hercsel Adél: Magyar szeretők – Húsz őszinte vallomás megcsalásról és viszonyokról
Athenaeum Kiadó
2015
További információk ITT!
Fotók: Sáfár Krisztián
